“嗯。三天前，台湾时间来算的话，大概是在三天前的下午一点左右……”张柏宇不明白我为什么要问，但仍详细地告诉我。
三天前的下午一点……当时我在－－清水断崖！而且还遇到了怪风和浓雾，以及－－有人在叫我的名字！
是他！是无忌！那时是他在呼唤着我……为什么我没有马上想到呢？为什么我没有警觉到事情不对劲了呢？
我懊恼、挫败地责怪自己，完全没想到，就算当时我感到怪异，又要如何救出远在千里之外的他呢？
只是，无忌啊！你是否想对我说些什么呢？所以将意念传达给远在台湾的我：这种驱使你穿越生死、跨过时空的惊人力量是“爱”吗？你想告诉我的是，你爱我，对吗？
可是……不公平啊！我都还没亲口告诉你，我也爱你，很爱很爱你啊！
泪水像是有它自己的意识似的，狂暴又坚决地奔泻而下，而我的大脑也片面宣布它的独立，意识正迅速抽离，身体像是失去依靠般倒下……
在昏迷的那一刻，我的灵魂正以一种怪诡的姿势，浮在半空，冷眼看着泪流满面的我。
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“老婆，小琳这样子……怎么办才好哇？”老爸的声音，话里既烦忧又不舍。
“我……我也不知道哇！”老妈呜咽着。
“嘘！别哭！别把她吵醒了，医生说她要多休息！”老爸压低了音量，制止妈咪的哭泣。
“可……可是人家难过嘛……好好的一个人……突然又变了样，这样不吃不喝，一直昏迷了三天……我看着，心好痛啊！”老妈止不住哭泣，抽抽噎噎的。
三天？我昏了三天？为什么感觉像是一辈子呢？
心，空空的，像是遗落了什么……是什么呢？我拼命地想，却愈想不起来……
“我知道！我知道！我……我也心疼啊！这孩子就小就执着，一旦认定了就不会改变；这下子，无忌死了，她……她的痛苦肯定比我们还深，你……”
“无忌！”老爸的话被我的惊叫打断了。
我想起来了……那遗失的部份是什么了……
“小琳！你醒了？太好了！”老妈搂着我，喜极而泣地说。
“无忌？我要去找无忌？，我要去找他！”我拼命想挣脱，挣扎着想下床去找无忌，这是唯一在我脑海里想做的事。
“小琳！小琳！别这样！别这样！”老妈紧紧地抱着我，想阻止我的行为。
“小琳！你醒醒！无忌死了！他死了！你要怎么找他？”老爸拉开了嗓门，不忍见我还陷在泥沼中，想一语惊醒我。
可惜我已听不进他们的声音，全身的细胞只蠢动着要我去找他。我仿佛看见他冰凉的身躯躺在阴暗无光的幽穴中，被囚禁在狭窄的棺木里……好孤单、好寂寞。所以，我要去找他，我要去陪着他。
我和妈咪拉扯着，老爸看着像是变成了陌生人的我，惊惶得不知该如何是好，只见他一咬牙，终于扬起了手－－
“啪”！一声清脆伴随火辣的刺痛感自我脸颊蔓延开来。
“老公，你……你怎么打她？”老妈不敢置信，急切地喊了起来，而且抚上了我的脸，心疼地替我揉着。
“……小琳……对不起，老爸不是故意的……你……你疼不疼？”老爸被妈咪一喝斥，立刻浮上既不舍又歉疚的表情，而且试图替我察看。
“爸……妈……”我还是被亲情的力量拉了回来，但是回神之后，只能抱着他们痛哭。
我还能做什么呢？除了哭泣。难道要我像无忌抛弃我一样，抛下亲爱的家人离开吗？不！我做不到！
可是，无忌不在了，我的心被掏空了，灵魂也逃得无影无踪；生命像失去了泉源，再也无意义了啊！这样的我，独活在世上，是为了什么呢？
我像在天平两端之间，为了维持平衡而来回奔驰的驿者；但最终却踯躅不前，将自己陷入了两难的困境。
无法做出抉择，我只好将自己封闭，又再度成了自闭者，只瑟缩地躲在角落，一言不语或自言自语。
爸妈为我办了休学，因为不确定我何时才能走出阴影。
我整日浑浑噩噩、懵懵然的，只隐约感到身边总有家人的陪伴；他们仍像小时候一样，不停地对我说话，不断地想将我自心灵牢笼中释放出来。但这一次是不一样的。
小时候的恐惧源自身体上的伤害，但伤好了之后，时间便能很快地冲淡了记忆中的伤痛，而且后来我遇到了无忌，是他真正地将我释放，解救了出来。可是，这次是心灵深处的恐惧忧伤，那碎裂的部份早已随着无忌的死去而灰飞烟灭了……是无从修补、无法复原的啊！
看着家人一次次的尝试，却又一次次的失望，我也很无奈。我的灵魂幽幽荡荡、徘徊在虚无缥缈的三界之外，没有了它，我便不再是我；就算它再回来，我还能是我吗？我还能回到从前的“裴琳”吗？答案肯定是否定的。
这段时间，张柏宇来过几次。他比我坚强，比我更快接受了残酷的事实。或许是因为他对无忌的爱，一直都是压抑的，一直是深藏心底的，所以出事后，他的悲伤、绝望都被极力埋藏，无法轻易显露，唯有在单独面对我时，他才会毫无顾忌地暴露出来，这也得以使我渐渐看见他的内心世界！原来他的孤独寂寞和伤痛并不亚于我啊！
两颗绝望破碎的心逐渐靠近，相互依偎，为彼此加油打气，但却也看见自己的深沉无奈而使不上力。
除了亲情、友情，支撑着我的，还有无忌的替身－－猫咪“甜心”。它总是和我，一人一猫相互默默对望，如果我有话，它会静静听我说，而适时地“喵”了声，像是附和，像是意会；如果我不说，它也不出声，只将温热的身躯贴近我的脚背、手心，仿佛说：“来吧！将我当作是他，想象是他在安慰你吧！”
逐渐地，天平的这端堆栈了愈来愈高的筹码，正一步步地将我倾倒而滑进了他们的怀抱之中。但我仍凝视着天平的彼端，企盼有一天能走过去。
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三个月过去了，我仍是失魂落魄的，直到有一天，无忌的外公罗老先生竟来看望我。
“外公？您怎么来了？”我有些讶异。三个月前在无忌的告别式上，他显得既憔悴又虚弱，之后更听说他病倒了，但今天，他似乎精神奕奕，一改之前的黯然伤神。
“我听说你到现在还在难过，学校也没去……这可不好哇！”
“对不起，外公……让您担心了。”我有些羞赧。为了自己的任性，让周遭关心我的人为我担忧。
“唉！痴儿啊！人死不能复生……你要看开一些。”外公豁达的态度，令我有些惊愕。
“外公……您……您好坚强。可是我……我还是忘不了无忌……我……我做不到。”我的样子泫然欲泣，似乎又要掉入哀伤的回忆之中。
“小琳！别这样，无忌如果知道你这么难过，每天以泪洗面的……他一定会不开心的。你的眼泪让他的灵魂不能安息，他……没办法安心地走啊！”外公的话令我顿然醒悟。
我从未站在无忌的立场来思考。如果我死了，我一定也不希望爸、妈，或任何爱我的人伤心难过；无忌如果知道我如此消沉、如此沉溺在哀伤中，他……他也会和我一起难过，他也会不开心的。