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  “我以为女人比较喜欢的是安全感。”看来,他对女人这种生物,还不是太了解。

  “错,女人不会记得你每个月赚多少钱回来养家,却会记得你在生日时送给她的一条白金项链;女人不会因为男人工作得像牛像马、挥汗如雨而感动,却会因为他们在耳边说一句亲爱的,我不能失去你,而潸然泪下。

  男人可以忘记做家事、不会赚大钱,却不能忘记两人的结婚纪念日、不能不会动不动开口说出那三个很俗气的字;男人可以不必每天吞威尔刚让女人喘嘘嘘,但一定要记得在早上出门前,给她一个甜蜜的亲吻。”

  原来浪漫这么重要,他还以为,负责任才是首要。所以她老想环游世界,是因为要那个浪漫感觉?

  “我知道了。”他会略略修整计划,把她要的浪漫感觉摆进计划里。

  时间一分分过去,初升的朝暾染红了海面,他搂着她、她靠着他肩膀,一起看向远方、看向他们的未来。

  他们不知道,在太阳射出第一道光芒时,摄影师拍下他们的背影。

  而存艾也没想到,不只她被浪漫的晨曦感动,默恩也因为感动做出另一个不在计划内的冲动。

  他说:“存艾,我们结婚吧。”

  第6章(1)

  存艾的信迟到了,他连发两封信去问她,为什么还不寄信来?是不是人还留在国外没回到家?

  对于他的信,存艾始终没有回覆,于是他告诉自己,再等三天,如果再等不到信,就打电话给储阿姨,把事情问清楚。

  “默恩,你这两天怎么搞的,心神不宁?”

  门板被敲了两声,他抬头,发现周玛葳站在门边,她半倚着门,轻笑问。

  璃葳是个很好的员工、很好的搭档、很好的朋友,她成熟妩媚、懂事体贴,她聪明理智,不耍脾气,她可以分享他所有痛苦和成就,任何男人,身边有个这种百分女人,都会动心,独独他,他是怪物。

  “存艾没给我写信。”默恩放下笔,大拇指压压隐隐作痛的太阳穴,眼皮跳得更凶了。

  “你们已经不可能了,你为什么还不肯放手?”周玛葳望住他,目光中有淡淡的悲悯。

  放手?他从来没有想过这个,就算存艾和他之问早已不可能。

  “理智一点,你们越是这样羁绊对方,就越是让对方得不到幸福。”

  她不懂,他是律师、最擅长分析利害得失,怎么会深陷在这么简单的问题上?

  “因为,爱彼此是打从我们出生就带来的本能,而分手不在我们的学习能力里面,我无法不羁绊她、她无法不把我放在心上。”

  他也为此而痛苦着,但能如何?

  就像他不能让大象飞上天,不能让蝴蝶变成肉食性,不能叫鱼类搬到陆地,不能逼北极熊住进赤道地区啊,同样地,他也无法教自己放手对存艾的感情,这样的话……妨碍了他与生俱来的本能、妨碍自然定律。

  “难不成,你们要继续这样,彼此折磨下去?”

  周玛葳这句话,默愚没有回答,久久,她以为久到再也等不到他的话时,转身要走,没想到,他开了口。

  “你弄错了,我们从来不折磨彼此,存艾很努力地让自己快乐着,因为她清楚明白,唯有她快乐,我才能够快乐。”

  对,快乐,即使不能相属,他们也要快乐,为对方,为心底深爱的那个人。

  周玛葳叹气,离开了他的办公室。

  默恩在纸上写下“储存艾”三个字,然后用一连串的“I love you”把她的名字密密圈起。

  曾经,他慎重汁划着所有事,包括他的人生事业、爱情与婚姻,谁知,天外击下一阵惊雷,把他的计划全数烧焦,害他的人生僵在这里,再也无法幸福。唉……

  如果他不是上天眷爱的那个人,没关系,只要上天多眷顾存艾,他愿意学会满足。

  眉敛起,喜乐已远离他的生命,他再也感受不到幸福,唯有存艾的来信可以为他捎来些许快乐,但她的信……迟到了。

  突然,电脑荧幕出现一个对话框——你有_封来信。

  沉下的眉头迅速扬起,不自觉的笑意飘上眼角,他把游标向对话框滑去。

  哥,你快乐吗?我很快乐。

  这一次我到中国大陆去,那个巍峨耸立的故宫啊。我只能用一个字形容。哇!

  哇!哇!

  光是站在白玉做的地面上,我就觉得自己像个俯瞰天下的帝王,心,蠢蠢欲动着,难怪有那么多人前仆后继想要抢夺帝位。

  紫禁城分前后,前为朝、后为庭,朝是帝王与臣子议事之处,(你可以说它是办公室,只不过,哇!好辉煌雄伟的办公室。坐在里面,真会让人睥睨天下)未成年的皇子和女人都不可以进入。

  紫禁城后面,则是皇帝的家,那里让人有点小失望了,御花园没有电视上演的那么大,每问屋子也都小小的,想来,那些一辈子生活在后宫的宫女和嫔妃们真可怜,关在那样的地方怎么不把人心给关窄了,难怪没事她们要斗斗心思,看谁能把谁给斗下去,没有这种心机娱乐,日子还真的满难过的。

  哥,我看完照片了,总共三百七十八张,我最喜欢的一张,是摄影师在晨曦问拍下我们背影那张,我靠在你身上。风扬起我的裙摆、吹膨了你的衬衫。

  那天,我们的心都教爱情灌满满,那天,你总算松口、说要结婚,而我决定把算命先生的话踢到一边,先嫁再说。

  而且,你肯定无法想像,当时有多少黄色镜头在我脑海里闪过,我甚至想到自己躺在你那张大床上。一面把你亲得嗯嗯呃呃叫,一面对你的圣母比中指,用很骄傲的表情告诉她,到最后,我还不是赢了咩。

  咦,会不会因为我过度骄傲,圣母看不过去。才故意让我摔了大跟头?

  现在想想,如果当时,我再多耍点脾气,闹着身上的那件小礼服丑到让我无法出门,是不是,我们就不会去参加学长的婚礼?

  如果我不要一时兴起、你不要鼓吹我去抢捧花,如果你不要太宠我、不要带我去看婚纱,如果我不要耍三八,逼着人家给我们拍照……是不是你就不会冲动、不会向我求婚?

  那么,直到现在,我们仍然继续住在一起,也许没有性、也许继续讨厌圣母对人类本能的干预,但我们还是在一起。

  我仍然在你坐在摇椅上看书时,爬到你的腿上,圈住你、抱住你、亲亲你、窝在你怀里,窝得好安心。

  虽然你依旧忙得只能偶尔陪我去吃吃饭,但等你下班的时间里,我可以偷穿你的衬衫,假装自己被你抱满怀;虽然讨人厌的周璃葳依旧赖在你身边,但她只能赖在你的办公桌旁,而我能赖在你的床上。

  生气时,我可以去对着代表吕默恩的龙眼树发飙,踢它、捶它、骂它,而它就像吕默恩,对我的任性耍赖一贯的宽大包容;伤心时,我可以去抱它,脸在粗粗的树皮上磨蹭。告诉它,哥,我真的很爱你,比爱自己更爱。

  可我们的婚事戳破了所有东西,事实把我们的幸福、甜蜜、爱情、美好……通通埋进泥淖里。

  不是我选择的,但我失去了哥。

  我们为什么想要结婚呢?不结婚就好了,对不对?现在的人谁会想结婚,同居就很不错啦,都怪我贪心,都怪我太贪图你的肉体,都怪我黄色影片看太多,一天到晚想把你吞进肚子里,可是……惩罚未免来得太快太猛。

 

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