我们爱得如火如荼，连你送我回家，都要在我家前面的小巷子“十八相送”，就是不愿放我进家门。可，吵起来也是惊天动地，就像电影演的一样，在滂沱大雨中争吵，明明两人都浑身湿透，硬是不肯找个地方躲雨，回家后还心灰意冷地发誓这辈子再也不要看到你。
但过没几天接起电话，听到你那沙哑的声音，我都还没开口，眼泪已经疯狂流窜，不顾台风已经登陆，外面还狂风暴雨，两个疯子硬是发狂地想见对方，出门后一见面又是紧紧地抱在一起，已经分不清我的脸上是泪还是雨？
有一次大吵，隔天放学后我窝在教室不想出去，不愿看到你。你在校门口“罚站”了好久，只好拜托我的同班同学又返回教室找我。对自己很节省的你，还买了好大一束白玫瑰想赔罪，事后我好心疼你为何要花那么一大笔钱，因为我知道你存钱真的很辛苦。
那时你常说我跟你在一起，是害我受苦了。说真的，我一点都不觉得苦，如果你的身上只剩一百元，你总是会毫不犹豫把其中的九十块拿去为我买晚餐或是点心，只留十块钱给自己。被你那么珍贵地守护着，我好感动。
当时究竟是为了什么而争吵？甚至吵到天翻地覆，吵到我们共同认识的朋友都纷纷来劝我不要再跟你冷战了，接电话吧！他们说你已经把自己惩罚得很惨了……说真的，多年后的我竟已不确定争端是什么，可，却特别清楚记得大吵后好几个晚上，我总是躲在被窝里将双眼哭得又红又肿，隔天要上学之前不得不拿冰毛巾敷眼睛，才能勉强出门，但一到晚上又伤心欲绝地哭着……不到二十岁的我，夜里真是以泪洗面，以为自己会因“心痛而死”。
每一回大吵后，我们都会哭说要和好，再也不吵架，再也不斗气。
可，下一次却又莫名其妙地轮回……也许，当时我们都太年轻了，拚命想守护那最纯净真诚的爱，却又不知该怎么做？爱之适足以害之，再加上面对未来的茫然与不确定，导致后来发生种种的事……
与你分手，后悔吗？
我想，并不是后悔或不后悔的问题，而是一种淡淡的惆怅。那份惆怅包含着不舍、无奈，与丝丝的甜。只要想到那一幕幕，我还是会从心底涌起一个温暖的笑容。
发生了许多事情，我很明白再也不可能回到从前，可，总想把那份甜，仔细地、牢牢地、妥善地收藏在记忆中。
你可能不知道，我现在住的地方，与你当时念的大学只有两条街之隔。多奇妙的人生安排，热恋时，我们曾抱怨彼此住得太远，总想说如果住得近一点那该有多好，我们就可以多聊一些，你可以多陪我一些，可以尽情地依偎，不用老是要担心时间，要依依不舍地分别。
多年后，我竟搬到你当时居住的区域，但你早在毕业之后就搬走，到了另一个更大的城市工作，你我之间的距离更加遥远……
有时，我会到你曾念书的大学散步，那所学校又兴盖起更多宏伟的建筑，但你念书时所使用的实验大楼一直还存在着，尽管已经看得出它久经岁月风霜，但校方依旧维持得很好，请工人定期地维修养护它，在心底，我也祈求它永远不会有被拆除的一天。
我总是慢慢走过那栋实验大楼，看着一个又一个的教室、一扇扇窗，心底涌起缕缕惆怅，你曾经带我去参观过你的实验室，见了你最要好的同学、熬夜的战友，站在大楼外，我知道三楼哪一扇窗户，就是你曾经挑灯夜战、埋头苦读的地方……
那扇窗户给我很多温柔的感受，我似乎可以看到那一年有个女孩，在寒风刺骨的夜里，披着厚外套，里着男友送给她的围巾和手套，搭超过半小时的车，买来男友爱吃的宵夜进入偌大的校区，兴冲冲跑到实验大楼，拾着阶梯一口气奔到三楼，直奔到走廊底端推开一扇门，看到他无比惊喜的笑脸。那些年……是那么美好，有着好多欢笑，那是显青春的记忆，有争执、有泪水、宿委屈、有10s涕为笑的喜悦，是那么晦、那么甜、那么刻骨铭心。
你过得好吗？衷心希望你一切都好，身边也有一个很椿的人与你相知相守。如同当年我们仰望蓝蓝睛空的约定——要很幸福，很幸福！
我很庆幸自己曾经遇到你，和你认真地、疯狂地忧过一场，回想起我们有过的种神回忆，不管是欢笑还是泪水，都是最殆蛊的宝藏。
谢谢你对我的好，那一年的灿烂阳光，永远捻藏在我心中，永远……