然后前方传来intern很委屈的声音。
“我已经压了呀！”
只见intern正用力压住产妇的嘴，一副尽忠职守、死而后已的模样。
“不会吧，那产妇岂不是很可怜？”
“可不是。”
“那个intern是史奴比的哥哥——stupid，还是皮卡丘的妹妹皮在痒啊？”
“当然是两个人爱的结晶喽。”
“那是什么？”
“甘乃迪（好像猪）喽。”
“哈哈……”“真笨！”“嘻嘻……”众人一阵窃笑……
嘲笑别人虽不能使我们获得长进变得成熟，可是可以使我们感到“灰熊快乐”，不是有句话说：别人的痛苦，就是我的快乐吗？
“小星星，等下班后你陪我去眼科好不好？”麻美突然转移话题。
“去眼科干嘛？”
“我想去配隐形眼镜。”
“虾米？”麻美要去配隐形眼镜？
小眼睛麻美要去配隐形眼镜？你知道麻美的眼睛其实很小，但到底有多小吗？
抽像一点的形容，就是她看得到你，你看不到她。如果想要具体一点的倒有个实例：
话说某一天，麻美坐着看电视，她爸爸从外面回来，就很生气地把电视关掉，还骂她说：“麻美，为什么睡觉不关电视！”
这样你们就可以明白她眼睛小的程度了吧？这样的眼睛戴得下隐形眼镜吗？
“因为做护士戴眼镜不方便嘛，而且也不好看。”
“是喔。”算了，只要她喜欢，别人敢说什么？反正不管戴得上戴不上，都是麻美跟眼科医师的事。
“小星星，不要忘了喔！”
“喔。”
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我很熟练的将包布打开，做术前的准备。叶珣学姐逮到机会就骂我，今天又轮到林七央的刀，叶珣学姐显然像上紧发条的回力车，威力全开。
不知道为什么，我现在已经不害怕林七央了，进手术房时看见他似笑非笑的，有意无意地睇着我，看来心情好得很。
怎么样，我正是你最讨厌的学生孟晓星，行不改名坐不改姓，你今天怎么就不赶我？
看来那只老鼠的确令他心情大好，这种人就是这样，做事没原则，全凭他爽不爽，幼稚无聊兼没品到了极点。
“孟晓星，你好啊！”你听，还会主动跟我打招呼，你说奇怪不奇怪？
“林医师，你也好。”唉，不得不跟他打招呼是我的无奈，谁叫我到了手术房，就从得意的一天海down到了人生的最低点，常言道：人在屋檐下，不得不低头，真郁卒。
“糖果好吃吗？”真讨厌他皮笑肉不笑的奸诈模样，正所谓小人闲居无好事。
“还咽的下去。”那只老鼠已经被我妥善地保存在我的宝箱里了，开玩笑，贵贵滴咧，本来我以为它已经阵亡，没想到试了一下还能动。
“不简单喔你！”他很令人生气地摇头，这种痞样路上随便一抓就有成千上万人，但就他做起来最令人感到讨厌无比。
“不简单的人是你！”我咬着牙，心里想，笑嘛！你反正也得意不了多久。
他总是有本事激起我最坏的一面，想起我书包里的武器，本来硕果仅存的一点恻隐之心和最后的人性也荡然无存了。
“学妹，不要混了！”学姐叫我。
我赶快跑过去帮忙。什么叫做小人得志我今天总算见识到，但是什么叫被打的落花流水、屁滚尿流，等他下刀以后大家走着瞧。
“这个刀要开此较久，怎么没有on-foley（插尿管）？”
“病房说，来到开刀房才on。”
“谁要on？”
“学妹你会吗？”
“我……”会不会很难说，毕竟没试过，在这节骨眼儿，总不好意思说试一试扁知道吧？
“不要给她on，她不会啦，朱医师你来on。”林七央跟帅哥医师讲，我知道他瞧不起我，但是在对自己不利的事情上我永远是个卒仔，绝不言勇，激将法对我根本无效。
帅哥医师on了几次也没on上。
“这个病人的尿道长得很奇怪，不好on耶！”病人是一个快八十岁的老婆婆，也不知道她的尿道怎样奇怪，只知道帅哥医师on得汗流浃背，而什么力都没使到的林七央只会袖手旁观，还有资格摆谱，脸色愈变愈难看。
“叶恂你去请泌尿科的医师过来on。”
过一会儿，泌尿科的主任亲自来了。
“什么奇怪的尿道？”他拿起导尿管，一边on一边说，没多久就on好了。
“不愧是泌尿科主任，见识过成千上万个，技术硬是不一样。”
林七央也有讲场面话的时候？真令人不齿。
泌尿科主任一边笑，一边暧昧地对林七央说：“我又不是妇产科，怎么会见识过成千上万个？”
开刀房的医师就是这样，脑袋里装的脑浆根本就是黄色的。
林七央这个时候又懂得同流合污了吗？哼！
“林医师，下班后propa请唱歌，一起去？”
“再说。”
“你是我们外科之光啊，又没老婆管，你不去多没意思。”
什么外科之光？嗯！这样不是人说的话他也说得出来？这个泌尿科主任真是令人为之一恸！
林七央好似默认了，哼！原来他也是色胚子一个，和泌尿科主任眉来眼去的，他倒是一点也不含糊，不过皮笑肉不笑的，还是挺讨厌的模样。
泌尿科主任离开后，手术开始进行，一直到吃饭的时间都过了才结束。
我的脸很臭，低血糖发作时，我的心情就很不好，而且还会低血压，脸色也变得很难看，像一首歌：吉普赛lady。
我跑到供应室买了一个十五元的三明治，一边暗忖，怎么样才能进行我的复仇大计？
这时我看见林七央也走进供应室，我赶快闪到一边偷偷观察他。
他也买了三明治，不过他是总汇，不像我是阳春的，这更激起我对他的仇恨之心。
“孟晓星，你鬼鬼崇崇干什么？”
“谁鬼鬼祟祟？供应室你家开的？”我从货架后走出来。
“那你干嘛躲起来偷看我？”
“谁偷看你啊？你也未免太自我意识过剩了吧？”
我跟着他结完帐，他还是很多余地假好心帮我买了一盒鲜奶。
“你还在发育，要吃营养一点。”他将我从头看到脚，最后目光停在我Ａ罩杯的胸部，那种虚伪怜悯中带着轻蔑无奈的神情，我没有揍他真有资格得到诺贝尔和平奖了。
关你屁事啊？
我想到“无家可归的小孩”，她说！“同情我，就给我钱。”真是对极了，给瓶鲜奶搞屁啊？尤其这鲜奶背后的动机是出自于讽刺而不是关心。
“谢谢林医师的关心。”我笑的嘴角有点抖。
“你家是不是很穷？”
“你家才穷咧！”
“那你为什么要买这种十五元的三明治？”
“我喜欢我高兴我愿意我爱。”
买十五元的三明治就很穷吗？那他买三十五元的三明治就很有钱吗？那么爱摆阔，不会请我去吃龙虾啊？要不拿钱砸我，一叠十万块，我可以让你砸一百次。
“你是不是在减肥？”
“鬼才减肥哩！”我的身高一六０，体重四十二，一点也不胖，而且是怎么吃也吃不胶的体质，像我把鼻。
“年轻的女孩子是不是都在减肥？”
“我怎么知道？”干嘛突然跟我攀亲带故？还闲话家常哩！喂，老当塞——老东西，我们没有那么熟好不好？
“我认识一个跟你年纪差不多的女生。”