我说阿嬷呀，你确定你真的跟这位欧吉桑能沟通吗？既然是鸡同鸭讲的，那还问个屁啊。
不晓得为什么，我的情绪一直处于相当火爆的状态，随便一点点芝麻绿豆小事就会让我觉得很心烦。
玩了一趟北海道，整家子的行李硬是鼓了一大圈，东买买西买买，像是永远都买不完。
我真是一点兴趣都没有，除了在北海道时买了各种产地限售的紫色HELLO KITTY系列产品外，我什么购物欲都没有。
紫色HELLO KITTY是为了端木紫而买的，我知道她一向喜欢这只没嘴巴的猫，而紫色HELLO KITTY又是北海道的名产之一，据说别的地方买不到。
如果可以，我希望能在我们的赌注兑现那一刻送给她，象征我们的爱情从那一刻开始勃勃生长，永恒不灭。
问题是，那堆紫色HELLO KITTY搁在饭店的行李里面，就快要闷到窒息了，而它们未来的主人却远在不知何处的某地。
真是愈想愈伤心，愈想愈绝望了啊。
我垂下头颓然低视着这条街道延伸而去的远方，鞋底磨擦着被冷空气一再肆虐的柏油路面，心情低落得差不多已经跌入了海平面以下，阴冷深不见底。
咕噜，咕噜，咕噜。
肚子好饿啊！
这一家子的大大小小到底要逛到民国几年啊？再这么逛下去，我的肚子真要饿扁了。
算了，眼看这家子如此投入的表情，想要在最短时间内离开这里到达可以喂饱五脏庙的餐厅根本是在作白日梦，还是自己先在路边找个东西随便先填个肚子吧，省得等这家子真的逛完，我早已经成仙去了。
“大嫂，这附近有没有卖什么小吃的？”
“就那边啊，那间章鱼烧是全大阪最有名的，你往那边走就会看到。记住喔，要是排队排最多的那家，旁边那一间的章鱼就小多了。”正在被那个醋坛子老哥酸到快昏倒的大嫂忙里抽出空档敷衍地回了我，然后纤纤玉指朝着左手边十点钟方向比去。
“喔……”我有气无力地朝着大嫂比的方向拖着脚步走过去，肚子饿已经造成我的视觉有些模糊了。
什么鬼章鱼烧啊？哪来这么多人啊？天知道这档口排满了黑压压的人头，一个跟着一个端着纸盘子站在档口旁就这么吃起了章鱼烧。
这里的场景让我立刻想起了西门町的阿宗面线，永远都是挤满了端面线站着吃的人潮；看大家脸上的表情，仿佛那碗面线有多么美味，美味到连站着吃都觉得乱幸福一把的。
这间章鱼烧是不是像阿宗面线那样吃起来会觉得很幸福我是不知道啦，我唯一清楚的是我再不吃点东西就要昏倒了。
运用我伟大的肢体语言点了一盘章鱼烧，我观望了四周，眼尖的找到这方圆数里内唯一勉强称得上是空位的地方，站妥后准备就要张大嘴吞下那粒巨无霸章鱼烧；就在这个时候，我的背被一股不算小的力道给击中，整个人差点因为失去平衡而绊一跤。
“？？？。”
（注：对不起的意思）
妈的！是哪个不带眼睛出门的死人，没看到老子正要吃章鱼烧吗？撞什么撞啊！狗虾米碗公咧！我还狗丢赛咧！
“妈的，想撞死人啊！”直觉反应的我咒骂脱口而出，也没想到这里是日本，我骂的中文对方根本听不懂。
“呃……对不起。”
打死我都没想到对方居然改用中文，还歉然说了声对不起。
咦！这声音怎么觉得乱熟一把的？
好不容易我抓到平衡点站直，幸好手中的章鱼烧没掉到地上，抬起头正打算臭一顶撞人的家伙，谁知道这一抬头，目光与四肢却在刹那间动弹不得。
幻觉，这一定是幻觉。
大概是我饿昏了，所以心生种种幻觉吧？
心情不好再加上肚饿，幻觉便无所不在，无所不在啊……
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“我跟你说喔，从前有个少年，他很喜欢很喜欢吃章鱼烧，每天都固定要去街口的章鱼烧店光顾，大家都叫他章鱼烧少年。有一天，他在那间章鱼烧店吃到一盘没有章鱼的章鱼烧，于是那个少年就很火大，从此变成了不良少年。他为了报仇，回到那间章鱼烧店把老板痛殴一颠，结果被抓去感化院，后来他改过自新，出来自己开了一间章鱼烧店……”
“你说真的啊？为了一个章鱼烧变成不良少年？哈哈哈！笑死我了，这真的太好笑了！”
在飞机上，我跟端木紫说着从某一出日剧里流传出来的章鱼烧少年的笑话，她听得一愣一愣，等我把这个冷笑话全说完，她完全不顾形象，就这么当场狂笑起来。
她笑到眼睛都眯眯，眉毛弯弯勾扬，眼泪也挤了几滴出来。看着她笑得这样黑皮，我也觉得好黑皮。
当然，除了黑皮的感觉之外，我整个人都团团被“幸福”给包围住了。
“幸福”有没有形体？有没有颜色？有没有味道？我不知道，也无法肯定，唯一清楚的是它现在就紧紧包围着我。
这种感觉真好！
如果现在有人拿十亿新台币要跟我换这种感觉，我是抵死都不从的。有些东西是没办法用金钱来衡量的，再多的财富也抵不上这一刻被“幸福”包围的满足感。
“是真的啊，他后来真的变成不良少年了。而且……”
“哈哈！哈哈！别再说了，快笑破我的肚皮了。咳咳，咳咳……”端木紫捂着她平坦如镜的小腹，笑到差点岔气。
“你没事吧？”我赶紧拍了拍她的背，帮她舒缓堵在胸口的那股气。
“笑死我了。”
“阿墨，你跟你同学到底在笑什么？整个飞机上的人都听到你们的笑声了。”坐在我跟端木紫斜前方的是那个习惯不动脑筋的白痴老哥，他实在忍不住转过头来从座位跟座位的空隙间提出他的疑问。
“关你屁事啊！系好安全带坐好吧，省得飞机起飞你又在那边阿弥陀佛个没完没了。”
我说的是事实。这个白痴老哥除了一肚子的醋，还是个有严重飞行恐惧症的“大男人”。
飞来日本那一趟，坐在他旁边的大嫂只差没拿呕吐袋套住自己的脸，就怕别人知道她是那个呼天喊地、佛祖菩萨上帝叫个不停的白痴男的老婆。
“你这个死小子，居然这样臭你老哥……”老哥显然有一箩筐的话要骂，但大嫂一句话硬生生就把他的嘴给捂了起来。
“嘘，飞机要起飞了。”
简直像末世魔咒一样，老哥整个人突然间像泄了气的皮球，双手紧紧环抱住自己的头，把脸埋在手圈里死都不肯露出来。
“要飞了吗？真的要起飞了吗？”老哥开始歇斯底里碎碎念了起来，从后面都可以感受到他身体微微在颤抖着。
“别紧张，有我在呢。”我亲爱的大嫂连忙握紧老哥的手，用她伟大的母爱安抚老哥。
唉！能说什么呢，别看老哥一脸横肉，好像很凶猛的样子，其实他胆子比很多女生都还要小。
不知道欧阳家的第四代会不会不幸遗传到老哥这胆小鬼的坏基因？但愿不会，我可不想有一个胆小老哥还加一个胆小侄儿哩。
“喂，你哥真的有点夸张耶。”端木紫偷偷把头探近到我耳边道。
“我哥他就是这副死德性，怕高怕黑怕死怕老婆，无所不怕。哈哈！”